Ghosting: wat het is en hoe mensen ermee omgaan

Ghosting is als iemand zonder uitleg al het contact verbreekt: de ander reageert niet meer op berichten en neemt niet meer op. Het komt veel voor bij daten, vooral via apps. In een onderzoek onder Nederlandse en Belgische appdaters was 85 procent weleens geghost. Ghosting doet vaak pijn, juist omdat er geen antwoord komt. Onderzoek laat zien dat mensen om heel verschillende redenen ghosten, bijvoorbeeld uit angst voor een nare reactie of omdat het via een app zo makkelijk is.

Wat is ghosting precies?

Het woord komt van ‘ghost’, Engels voor spook. De ander verdwijnt als een spook uit je leven. Onderzoekers omschrijven ghosting als het stoppen van alle communicatie, zonder te zeggen dat je dat van plan bent, en zonder te reageren als de ander nog contact zoekt.

Het verschil met een gewone afwijzing is de onzekerheid. Is de ander druk, ziek, of is de interesse weg? Er zijn ook varianten. Bij orbiting reageert de ander niet meer, maar blijft wel je berichten en verhalen op sociale media bekijken. Bij breadcrumbing houdt iemand je met af en toe een berichtje aan het lijntje, zonder echt iets te willen. Korte uitleg van de termen staat bij ghosting en orbiting in de begrippenlijst.

Hoe vaak komt ghosting voor?

Dat hangt sterk af van wie er wordt gevraagd. Onderzoekers merken zelf op dat de cijfers in verschillende studies ver uit elkaar liggen.

In een Amerikaans onderzoek onder 863 volwassenen had 85,5 procent weleens van ghosting gehoord. Bijna 20 procent was alleen zelf weleens geghost door een partner, bijna 9 procent had alleen zelf iemand geghost, en 17,5 procent had beide meegemaakt. Samen was dus ruim een derde weleens geghost. Iets meer dan de helft (54 procent) had er geen ervaring mee.

Onder gebruikers van datingapps ligt het veel hoger. In een onderzoek onder 328 Nederlandstalige appdaters uit Nederland en België was 85 procent weleens geghost, en had 63 procent zelf weleens iemand geghost. Die deelnemers reageerden wel op een oproep in kranten en tijdschriften om hun ervaringen te delen. Mensen met veel ervaring met ghosting deden dus waarschijnlijk vaker mee.

Waarom ghosten mensen?

In hetzelfde Nederlands-Belgische onderzoek vertelden 142 mensen waarom zij iemand hadden geghost. Veel van hen noemden meer dan één reden:

Door de ander (67 procent). Ze vonden de ander saai of te snel verliefd, of de ander deed iets wat ze niet wilden, zoals aandringen, onbeleefd zijn of ongevraagd seksuele foto's sturen. Sommigen merkten dat ze iets anders zochten dan de ander.
Door zichzelf (44 procent). Een deel was bang voor een nare reactie, zoals scheldpartijen of stalken, als ze het eerlijk zouden zeggen. Anderen waren er nog niet klaar voor, waren met iemand anders bezig of hadden het te druk.
Door de app (29 procent). Via een app is verdwijnen makkelijk. Je kent elkaars vrienden niet en er zijn altijd nieuwe matches.
Geen verplichting (22 procent). Zij vonden dat ze iemand die ze nooit hadden ontmoet geen uitleg schuldig waren.
Om de ander te sparen (16 procent). Ze dachten dat een eerlijke reden, zoals ‘ik vind je niet aantrekkelijk’, meer pijn zou doen dan niets zeggen.

Ander onderzoek liet zien dat relaties die met ghosting eindigden meestal korter duurden en minder serieus waren dan relaties die met een gesprek eindigden. Ook hoe iemand over relaties denkt, speelt mee. Mensen die geloven dat een relatie ‘gewoon goed zit of niet’, vonden ghosting vaker acceptabel en hadden het vaker zelf gedaan. Mensen die geloven dat je aan een relatie kunt werken, vonden ghosting juist minder acceptabel.

Wat ghosting met mensen doet

In het onderzoek onder appdaters voelden de meeste mensen zich na ghosting verdrietig of gekwetst. Ook boosheid en teleurstelling kwamen veel voor. Sommigen maakten zich eerst zorgen dat er iets ergs was gebeurd. Een deel had er weinig last van.

Van de mensen die geghost waren, gaf 37 procent zichzelf de schuld. Ze dachten dat ze niet leuk, knap of interessant genoeg waren. Ruim de helft legde de schuld juist bij de ander. Bijna de helft zei dat de ervaring langer doorwerkte, vooral in een lager zelfvertrouwen.

Ghosting deed meer pijn als de twee elkaar al in het echt hadden gezien, als het contact langer had geduurd en als het onverwacht kwam. In een ander onderzoek vergeleken onderzoekers mensen die geghost waren met mensen die direct waren afgewezen. Wie geghost werd, maakte meestal een aantal fasen door: eerst verbazing en verwarring, dan boosheid, verdriet en schuldgevoel, daarna pogingen om het contact te herstellen, en ten slotte acceptatie. De onderzoekers zien ghosting als een vorm van buitensluiten. In Amerikaans onderzoek dachten de meeste mensen dat je je na ghosting beschaamd of tekortgeschoten voelt.

Hoe mensen met ghosting omgaan, volgens onderzoek

De Nederlandstalige appdaters beschreven ook hoe ze met ghosting omgingen. De manier die ze het vaakst noemden, was het voor zichzelf verklaren: ze hielden zich voor dat het weinig met hen te maken had en dat afwijzing er nu eenmaal bij hoort, online en offline.

Een grote groep zei dat ze eerst wilden weten waarom, voordat ze verder konden. Een deel probeerde daarom opnieuw contact te zoeken. Soms kregen ze dan alsnog een uitleg, maar vaak bleef het stil, of werd het er erger door. Anderen verwijderden de app of het nummer van de ander, zochten troost bij vrienden of pasten hun verwachtingen van datingapps aan. Sommigen keken op de sociale media van de ander om te begrijpen wat er aan de hand was.

Over omgaan met afwijzing in het algemeen lees je meer in afgewezen worden.

Wie lang somber blijft, slecht slaapt of erg aan zichzelf gaat twijfelen, kan daarvoor terecht bij de huisarts. Bij gedachten aan zelfmoord is 113 Zelfmoordpreventie dag en nacht bereikbaar: gratis bellen via 113 of chatten via 113.nl. Bij direct gevaar: 112.

Het contact beëindigen zonder te ghosten

Het alternatief voor ghosting is de ander laten weten dat je geen contact meer wilt. Uit onderzoek blijkt dat dit voor beide kanten anders uitpakt. Mensen die geghost werden, hadden meer verdriet en stress dan mensen die zelf het contact beëindigden. En mensen die zelf ghostten, hadden minder last dan mensen die het contact in een gesprek beëindigden. Ghosting is voor de ghoster dus vaak makkelijker, en voor de ander zwaarder.

Een bericht om het contact te beëindigen is meestal kort. Het bevat vaak een bedankje, de mededeling dat het niet klikt en een groet. Ter illustratie: ‘Leuk dat we hebben gepraat, maar ik voel geen klik. Succes met zoeken!’ Meer over manieren om nee te zeggen staat in iemand afwijzen.

Er is één uitzondering die vaak genoemd wordt: als iemand zich onveilig voelt. In het onderzoek onder appdaters ghostten sommige mensen omdat ze bang waren voor scheldpartijen of stalking. De hulplijn van Offlimits adviseert bij online lastigvallen of stalking om eerst screenshots te maken als bewijs, en daarna de ander te blokkeren en te melden bij het platform. Offlimits is gratis en anoniem bereikbaar op 0800-0033. Stalking en bedreiging zijn strafbaar. De politie is voor een melding of aangifte bereikbaar op 0900-8844, en bij direct gevaar op 112.

Meer over de eerste fase van het leren kennen vind je in het overzicht daten.

Bronnen

Powell, D.N., Freedman, G., Le, B. & Williams, K.D. (2022). Exploring individuals’ descriptive and injunctive norms of ghosting. Cyberpsychology: Journal of Psychosocial Research on Cyberspace, 16(3), artikel 11. doi.org/10.5817/CP2022-3-11
Timmermans, E., Hermans, A.-M. & Opree, S.J. (2021). Gone with the wind: Exploring mobile daters’ ghosting experiences. Journal of Social and Personal Relationships, 38(2), 783–801. doi.org/10.1177/0265407520970287
Koessler, R.B., Kohut, T. & Campbell, L. (2019). When your boo becomes a ghost: The association between breakup strategy and breakup role in experiences of relationship dissolution. Collabra: Psychology, 5(1), 29. doi.org/10.1525/collabra.230
Freedman, G., Powell, D.N., Le, B. & Williams, K.D. (2019). Ghosting and destiny: Implicit theories of relationships predict beliefs about ghosting. Journal of Social and Personal Relationships, 36(3), 905–924. doi.org/10.1177/0265407517748791
Pancani, L., Mazzoni, D., Aureli, N. & Riva, P. (2021). Ghosting and orbiting: An analysis of victims’ experiences. Journal of Social and Personal Relationships, 38(7), 1987–2007. doi.org/10.1177/02654075211000417
Offlimits. Cyberstalking. hulplijn.offlimits.nl
113 Zelfmoordpreventie. Telefonische hulplijn. 113.nl

Laatst gecontroleerd: 11 november 2026. Redactie: Liefde.org team. Algemene informatie, geen persoonlijk advies.