Appen na de date

Er bestaat geen vaste regel voor wanneer en hoe vaak mensen elkaar na een date een bericht sturen. Bekende ‘regels’, zoals drie dagen wachten, komen uit de volksmond en niet uit onderzoek. Wel is duidelijk dat appen voor de meeste daters gewoon is: in een Amerikaans onderzoek had 92 procent van de online daters al met de laatste date geappt voordat ze elkaar zagen. Onderzoek naar ‘moeilijk doen’ geeft een gemengd beeld, en mensen die emoji's gebruikten, zagen hun date vaker terug. Over de eerste dagen na een eerste date zelf is weinig onderzoek gedaan.

Hoe gewoon is appen bij daten?

Heel gewoon. In een Amerikaans onderzoek uit 2019 onder 275 alleenstaande volwassenen die online datten, had 92 procent met de meest recente date al berichten uitgewisseld voordat ze elkaar ontmoetten. Ook onder jongeren is appen de standaard. Volgens het Amerikaanse Pew Research Center had 92 procent van de tieners (13 tot 17 jaar) met relatie-ervaring de partner weleens een bericht gestuurd. Dat was vaker dan bellen of afspreken buiten schooltijd.

Bij stellen die al een vaste relatie hebben, is het niet anders. In een onderzoek van Sarah Coyne en collega's gebruikten de meeste mensen in een serieuze relatie vaak de telefoon en berichtjes om contact te houden met hun partner. De meest genoemde reden was genegenheid tonen. Jongere deelnemers gebruikten alle vormen van media vaker dan oudere, behalve e-mail.

Hoe snel na de date?

Daar is geen onderzoek naar dat een antwoord geeft. Wel is er onderzoek gedaan naar iets wat ermee samenhangt: ‘hard to get’ spelen, of je interesse expres niet laten blijken.

In een bekend experiment van Erin Whitchurch en collega's bekeken studentes de Facebookprofielen van vier mannelijke studenten. Een deel kreeg te horen dat de mannen hen erg leuk vonden, een deel dat de mannen hen gemiddeld vonden, en een deel wist het niet zeker. Die laatste groep vond de mannen het aantrekkelijkst. Zij dachten ook het meest aan de mannen, en dat verklaarde de grotere aantrekking.

Ander onderzoek nuanceert dat. Xianchi Dai en collega's vonden dat moeilijk doen ervoor zorgt dat de ander iemand meer wil, maar tegelijk minder leuk vindt. En dat alleen als de ander al echt geïnteresseerd was. Bij weinig interesse nam allebei af. Een overzichtsstudie van achttien onderzoeken kwam tot een vergelijkbare conclusie: moeilijk doen kan werken bij een ‘optimale’ mate van onzekerheid, maar het hangt af van hoe betrokken de ander al is, hoe slecht die tegen onzekerheid kan, en van gender en hechtingsstijl. De onderzoekers wijzen er ook op dat het averechts kan werken als de ander daardoor zelf ook terughoudend wordt.

Na de date zelf gebeurt het contact in de praktijk op heel verschillende manieren. Sommige mensen sturen dezelfde avond een berichtje, anderen een dag later, en soms wachten beiden op de ander. Wat er na de eerste ontmoeting gebeurt, staat ook in de eerste date en de tweede date.

Wat er in de berichten staat

Emoji's

Amanda Gesselman en collega's deden twee onderzoeken naar emoji's bij daten. In het eerste onderzoek, onder ruim 5.300 Amerikaanse singles, gebruikte 37,6 procent nooit emoji's in berichten aan een mogelijke date. Ongeveer 5 procent deed dat in elk bericht. In het tweede onderzoek, onder 275 online daters, gebruikten bijna alle deelnemers ze weleens.

Wie meer emoji's gebruikte, had in het afgelopen jaar vaker een tweede of volgende date gehad. Na de laatste eerste date hadden zij vaker opnieuw afgesproken of plannen gemaakt. Dat zegt niet dat emoji's daarvoor zorgen. De onderzoekers schrijven zelf dat het om samenhang gaat. Het kan ook andersom zijn, of door iets anders komen. Het onderzoek ging alleen over Engelstalige daters.

Lieve woorden en lastige onderwerpen

In het onderzoek van Coyne hing het doel van berichten samen met hoe mensen hun communicatie beoordeelden. Berichten om genegenheid te tonen, gingen samen met positievere communicatie in de relatie. Berichten om een lastig onderwerp aan te snijden of om de partner te kwetsen, gingen samen met meer negatieve communicatie.

Appen of bellen?

Onderzoekers Borae Jin en Jorge Peña ondervroegen 197 studenten met een relatie. Wie vaker met de partner belde, was minder onzeker over de relatie en voelde meer liefde en betrokkenheid. Voor berichtjes vonden ze zo'n verband niet.

Bij een lange-afstandsrelatie lijkt dat anders te liggen. In een onderzoek onder 647 jongvolwassenen hing vaker en vlotter appen samen met meer tevredenheid, maar alleen bij stellen die ver uit elkaar woonden. Bij stellen die dicht bij elkaar woonden, ging vaker bellen samen met meer tevredenheid.

In een Amerikaans interviewonderzoek onder 118 jongvolwassenen noemden deelnemers voordelen van technologie bij daten, zoals sneller contact en het leren kennen van elkaar. Ze noemden ook nadelen, zoals minder privacy en te veel delen over de relatie online.

Hoe vaak is ‘normaal’?

Ook daar is geen vaste maat voor. Onder Amerikaanse tieners met een relatie verwachtte 85 procent minstens één keer per dag iets van de partner te horen. Een op de negen verwachtte zelfs elk uur een bericht. Dat gaat over jongeren met een relatie, niet over mensen die net hebben gedatet.

Heel veel contact kan prettig zijn als beiden dat willen. Het ministerie van Justitie en Veiligheid noemt het ook als mogelijk signaal van dwingende controle als iemand ‘altijd bereikbaar’ moet zijn, of als een partner overdreven vaak belt of veel berichten stuurt. Meer daarover staat in rode vlaggen bij daten.

Als er geen bericht meer komt

Soms blijft het na een date stil. Stoppen met reageren zonder uitleg heet ghosting. Daarover gaat ghosting. Blijft iemand af en toe een berichtje sturen zonder dat er een afspraak van komt, dan heet dat ook wel breadcrumbing. Alle artikelen over de eerste fase van het leren kennen staan in het overzicht daten.

Bronnen

  1. Gesselman, A.N., Ta, V.P. & Garcia, J.R. (2019). Worth a thousand interpersonal words: Emoji as affective signals for relationship-oriented digital communication. PLOS ONE, 14(8), e0221297. doi.org/10.1371/journal.pone.0221297
  2. Lenhart, A., Anderson, M. & Smith, A. (2015). Teens, Technology and Romantic Relationships. Pew Research Center. pewresearch.org
  3. Coyne, S.M., Stockdale, L., Busby, D., Iverson, B. & Grant, D.M. (2011). “I luv u :)!”: A descriptive study of the media use of individuals in romantic relationships. Family Relations, 60(2), 150–162. doi.org/10.1111/j.1741-3729.2010.00639.x
  4. Whitchurch, E.R., Wilson, T.D. & Gilbert, D.T. (2011). “He loves me, he loves me not…”: Uncertainty can increase romantic attraction. Psychological Science, 22(2), 172–175. doi.org/10.1177/0956797610393745
  5. Dai, X., Dong, P. & Jia, J.S. (2014). When does playing hard to get increase romantic attraction? Journal of Experimental Psychology: General, 143(2), 521–526. doi.org/10.1037/a0032989
  6. Hazel, L., Barker, E.T. & Pronin, E. (2023). Playing hard-to-get: A new look at an old strategy. The Journal of Sex Research, 60(3), 368–383. doi.org/10.1080/00224499.2022.2070117
  7. Jin, B. & Peña, J.F. (2010). Mobile communication in romantic relationships: Mobile phone use, relational uncertainty, love, commitment, and attachment styles. Communication Reports, 23(1), 39–51. doi.org/10.1080/08934211003598742
  8. Holtzman, S., Kushlev, K., Wozny, A. & Godard, R. (2021). Long-distance texting: Text messaging is linked with higher relationship satisfaction in long-distance relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 38(12), 3543–3565. doi.org/10.1177/02654075211043296
  9. Munshi, I., Basting, E.J., Dongarra, M.S., Harangozo, J. & Goncy, E.A. (2024). Emerging adult perceptions of costs and benefits of using information and communication technology in dating relationships. Personal Relationships, 31(3), 855–882. doi.org/10.1111/pere.12566
  10. Ministerie van Justitie en Veiligheid (27 augustus 2026). Stop femicide: wat kunnen omstanders doen bij huiselijk geweld? rijksoverheid.nl

Laatst gecontroleerd: . Redactie: Liefde.org team. Algemene informatie, geen persoonlijk advies.

Verder lezen