De 36 vragen

Op deze pagina staan de 36 vragen van psycholoog Arthur Aron in het Nederlands. Twee mensen stellen ze om de beurt aan elkaar, in drie sets van twaalf. Elke set gaat dieper dan de vorige. In het onderzoek duurde het geheel 45 minuten, dus ongeveer een kwartier per set. Hieronder staan de vragen één voor één, met knoppen om verder en terug te gaan, of allemaal in één lijst. Deze pagina slaat niets op en verstuurt niets.

De vragen komen uit een onderzoek uit 1997 naar hoe twee mensen die elkaar niet kennen zich snel dichter bij elkaar kunnen voelen. Over dat onderzoek, en wat het wel en niet aantoont, lees je meer in de 36 vragen van Aron. Andere hulpmiddelen vind je bij hulpmiddelen.

De werkwijze

Het Greater Good Science Center van de Universiteit van Californië in Berkeley beschrijft de werkwijze zo, met Arthur Aron als bron:

  • De twee deelnemers beantwoorden allebei elke vraag. Ze wisselen af wie als eerste antwoordt.
  • De beschikbare tijd wordt in drie gelijke delen verdeeld: het eerste derde voor set 1, het tweede voor set 2, het laatste voor set 3. Wie een set niet af heeft als de tijd om is, gaat toch door naar de volgende. Zo gaat er even veel tijd naar elk niveau.
  • Elke set is persoonlijker dan de vorige.

Sommige vragen zijn opdrachten, zoals vraag 11: in vier minuten je levensverhaal vertellen. In het oorspronkelijke onderzoek deden mensen dit met iemand die ze niet kenden. Volgens het Greater Good Science Center is de oefening ook bruikbaar met collega’s, familie, vrienden en kennissen. Het centrum noemt als voorwaarde dat beide mensen het prettig vinden om persoonlijke gedachten en gevoelens te delen.

Alle 36 vragen

‘De ander’ is steeds de persoon met wie je de vragen doet. In het Engelse origineel staat daar ‘your partner’: dat betekent je gesprekspartner, niet per se je liefdespartner.

Set 1

  1. Als je iedereen ter wereld zou mogen kiezen, wie zou je dan als gast aan tafel willen hebben?
  2. Zou je beroemd willen zijn? Op welke manier?
  3. Oefen je weleens wat je gaat zeggen voordat je iemand belt? Waarom?
  4. Hoe ziet een ‘perfecte’ dag er voor jou uit?
  5. Wanneer heb je voor het laatst voor jezelf gezongen? En voor iemand anders?
  6. Stel dat je 90 kunt worden en de laatste 60 jaar van je leven ofwel de geest, ofwel het lichaam van een dertigjarige kunt houden. Wat zou je kiezen?
  7. Heb je een stil vermoeden over hoe je zult sterven?
  8. Noem drie dingen die jij en de ander gemeen lijken te hebben.
  9. Waar ben je in je leven het meest dankbaar voor?
  10. Als je iets kon veranderen aan hoe je bent opgevoed, wat zou dat dan zijn?
  11. Neem vier minuten en vertel de ander je levensverhaal, zo gedetailleerd mogelijk.
  12. Als je morgen wakker kon worden met één nieuwe eigenschap of vaardigheid, welke zou dat dan zijn?

Set 2

  1. Als een glazen bol je de waarheid kon vertellen over jezelf, je leven, de toekomst of wat dan ook, wat zou je dan willen weten?
  2. Is er iets waarvan je al lang droomt om het te doen? Waarom heb je het nog niet gedaan?
  3. Wat is de grootste prestatie van je leven?
  4. Wat vind je het belangrijkst in een vriendschap?
  5. Wat is je dierbaarste herinnering?
  6. Wat is je vreselijkste herinnering?
  7. Als je wist dat je over een jaar plotseling zou sterven, zou je dan iets veranderen aan hoe je nu leeft? Waarom?
  8. Wat betekent vriendschap voor jou?
  9. Welke rol spelen liefde en genegenheid in je leven?
  10. Noem om de beurt iets wat jij een positieve eigenschap van de ander vindt. Noem er in totaal vijf.
  11. Hoe hecht en warm is je familie? Heb je het gevoel dat je jeugd gelukkiger was dan die van de meeste andere mensen?
  12. Hoe denk je over je relatie met je moeder?

Set 3

  1. Maak ieder drie ware ‘wij’-zinnen. Bijvoorbeeld: ‘We zitten allebei in deze kamer en voelen ons …’
  2. Maak deze zin af: ‘Ik wou dat ik iemand had met wie ik … kon delen.’
  3. Stel dat je goed bevriend zou raken met de ander. Vertel wat belangrijk is voor de ander om te weten.
  4. Vertel de ander wat je leuk aan hem of haar vindt. Wees deze keer heel eerlijk en zeg dingen die je misschien niet zou zeggen tegen iemand die je net hebt ontmoet.
  5. Vertel de ander over een gênant moment in je leven.
  6. Wanneer heb je voor het laatst gehuild waar een ander bij was? En in je eentje?
  7. Vertel de ander iets wat je nu al leuk aan hem of haar vindt.
  8. Is er iets wat te serieus is om grappen over te maken? Zo ja, wat?
  9. Als je vanavond zou sterven zonder nog met iemand te kunnen praten, wat zou je dan het meest spijten dat je nooit tegen iemand hebt gezegd? Waarom heb je het nog niet gezegd?
  10. Je huis, met alles wat je bezit, vliegt in brand. Je hebt je dierbaren en huisdieren al gered, en je hebt nog tijd om veilig één ding te pakken. Wat zou dat zijn? Waarom?
  11. Van wie in je familie zou je het overlijden het meest aangrijpend vinden? Waarom?
  12. Vertel over een persoonlijk probleem en vraag de ander om advies: hoe zou die het aanpakken? Vraag de ander ook om te benoemen hoe jij je over dat probleem lijkt te voelen.

Waar komen de vragen vandaan?

Psycholoog Arthur Aron en zijn collega’s publiceerden de vragen in 1997. Ze zochten een manier om in een lab in korte tijd een band tussen twee mensen te laten ontstaan. Paren deden in 45 minuten opdrachten waarin ze steeds persoonlijkere dingen over zichzelf vertelden. Paren die de 36 vragen deden, voelden zich daarna dichter bij elkaar dan paren die vragen voor gewone praatjes kregen.

In twee vervolgonderzoeken keken de onderzoekers of een paar factoren uitmaakten: of de twee het over belangrijke onderwerpen eens waren, of ze verwachtten dat ze elkaar aardig zouden vinden, en of ze de opdracht kregen om bewust naar elkaar toe te groeien. Ze vonden daarvoor geen duidelijke effecten op hoe dicht de paren zich bij elkaar voelden.

De vertaling op deze pagina is van de redactie van Liefde.org. We hebben de Engelse lijst gevolgd die het Greater Good Science Center publiceert, en zo dicht mogelijk bij de oorspronkelijke tekst vertaald.

En die vier minuten in elkaars ogen kijken?

Op internet lees je vaak dat je na de vragen vier minuten zwijgend in elkaars ogen moet kijken. Dat komt uit een essay van schrijver Mandy Len Catron in de rubriek ‘Modern Love’ van The New York Times. Volgens BBC News Mundo hoorde die oogcontact-opdracht niet bij het experiment van Aron. Het is dus geen onderdeel van de oorspronkelijke 36 vragen.

Wat het onderzoek wel en niet laat zien

De vragen zijn gemaakt om twee mensen zich dichter bij elkaar te laten voelen. Het onderzoek ging niet over verliefd worden. Het onderzoek mat hoe dicht mensen zich direct na het gesprek bij elkaar voelden. Wat er daarna met die band gebeurt, maakte geen deel uit van deze meting.

Sommige vragen gaan over zware onderwerpen, zoals de dood, de relatie met je moeder of je vreselijkste herinnering. Dat hoort bij de opzet: de vragen worden steeds persoonlijker.

Meer vragen voor gesprekken tussen partners staan in relatievragen voor koppels. Over nabijheid en openheid in een relatie gaat emotionele intimiteit.

Bronnen

  1. Aron, A., Melinat, E., Aron, E.N., Vallone, R.D. & Bator, R.J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363–377. doi.org/10.1177/0146167297234003
  2. Greater Good Science Center, University of California, Berkeley. 36 Questions for Increasing Closeness. Greater Good in Action. ggia.berkeley.edu
  3. BBC News Mundo (13 februari 2026). El experimento de 36 preguntas ‘para enamorarte de cualquiera’ creado hace 30 años. Overgenomen door Acento. acento.com.do

Laatst gecontroleerd: . Redactie: Liefde.org team. Algemene informatie, geen persoonlijk advies.

Verder lezen