Je ex loslaten
Een ex loslaten gaat bij de meeste mensen geleidelijk, niet in één keer. In onderzoek nemen gevoelens van liefde voor een ex na een breuk langzaam af. Bij mensen die nog contact hebben met hun ex, of hem of haar online blijven volgen, gaat dat gemiddeld trager en is er meer verlangen. Nog verliefd zijn op een ex is na een breuk dus niet vreemd, zeker niet in de eerste weken en maanden. Het zegt op zichzelf niets over of een relatie weer zou kunnen werken.
Waarom loslaten moeilijk is
In een relatie groeien mensen naar elkaar toe. Ze delen vrienden, gewoontes, plannen en soms een huis. Onderzoekers Erica Slotter, Wendi Gardner en Eli Finkel lieten zien dat partners zelfs voor een deel hetzelfde beeld van zichzelf krijgen. Na een breuk verandert dat beeld. Veel mensen weten dan even niet goed meer wie ze zijn zonder de ander. Hoe onduidelijker dat beeld, hoe meer verdriet mensen in die onderzoeken hadden.
Bij een breuk gaat het dus niet alleen om het verlies van de ander. Ook een stuk dagelijks leven en toekomstplannen valt weg. Loslaten is daarom meer dan ‘er niet meer aan denken’. Het gaat ook om een nieuw beeld van wie je zelf bent.
Nog verliefd op je ex
Gevoelens stoppen niet op het moment dat de relatie stopt. In het onderzoek van David Sbarra en Robert Emery hielden 58 jongvolwassenen na hun breuk vier weken lang hun gevoelens bij. De liefde voor de ex nam in die tijd geleidelijk af, niet in één keer. Missen, aan de ander denken en hopen op een berichtje horen voor veel mensen bij die periode.
Verliefde gevoelens zijn tot op zekere hoogte te beïnvloeden. Onderzoek naar het bewust afzwakken van verliefdheid, bijvoorbeeld door aan minder leuke kanten van de ander te denken, staat beschreven in verliefdheid loslaten.
In een nieuwe relatie
Ook mensen met een nieuwe partner verlangen soms terug naar een ex. In een onderzoek van Stephanie Spielmann en collega's gebeurde dat vaker als het in de huidige relatie minder goed ging. En wie meer naar een recente ex ging verlangen, werd later minder tevreden over de nieuwe relatie. Volgens de onderzoekers kan een ex dus een rol spelen als ‘vervanging’ wanneer een relatie minder goed gaat.
Wat onderzoek zegt over loslaten
Contact met de ex
Bij Sbarra en Emery namen liefde en verdriet langzamer af bij wie nog contact had met de ex. Sommige mensen kiezen daarom voor een periode zonder contact. Hoe dat werkt, ook als er kinderen zijn of als exen collega's zijn, staat in geen contact met je ex.
Online kijken
Kijken wat een ex op sociale media doet, kan onschuldig voelen. In een onderzoek van T.C. Marshall onder 464 mensen hing dat kijken samen met meer verdriet over de breuk, meer verlangen naar de ex en minder persoonlijke groei. Het onderzoek laat een verband zien, geen oorzaak.
Online bevriend blijven had in hetzelfde onderzoek een gemengd beeld. Mensen die bevriend bleven met hun ex hadden iets minder negatieve gevoelens en minder verlangen, maar ook minder groei. Mogelijkheden die sociale media bieden, zijn onder meer iemand dempen, ontvolgen of verwijderen, en oude foto's archiveren.
Nadenken of piekeren
Na een breuk denken mensen er veel over na. Onderzoekers maken onderscheid tussen nadenken en piekeren. In een onderzoek van Colleen Saffrey en Marion Ehrenberg onder 231 jongvolwassenen ging het slechter met mensen die bleven malen en spijt hadden. Mensen die rustig terugkeken om iets te begrijpen, waren er juist beter aan toe. Ook wie zich veel bleef bezighouden met de vorige relatie, had het moeilijker.
Schrijven
Stephen Lepore en Melanie Greenberg lieten 145 studenten schrijven: de ene helft over hun breuk, de andere helft over iets neutraals. De neutrale schrijvers kregen tijdelijk meer klachten zoals verkoudheid, spanning en vermoeidheid. Bij de mensen die over hun breuk schreven, gebeurde dat niet. Opvallend genoeg kwamen de schrijvers ook iets vaker weer bij hun ex terug. Dat verschil was statistisch niet zeker.
Een helderder zelfbeeld
Grace Larson en David Sbarra volgden 210 mensen die net uit elkaar waren. Wie in die weken vaker langskwam om over de breuk te praten en vragen te beantwoorden, kreeg een helderder beeld van zichzelf. Dat helderdere beeld ging samen met minder opdringerige gedachten over de breuk en minder eenzaamheid. Deze mensen gebruikten ook minder vaak het woord ‘wij’ als ze over de breuk vertelden.
Wat voorlichters noemen
Sense.info, een site voor jongeren over seks en relaties, noemt als ‘eerste hulp bij liefdesverdriet’ onder meer: uithuilen, goed voor jezelf zorgen, sporten of muziek luisteren, erover praten met een goede vriend of vriendin en gedichten of songteksten schrijven.
Vrienden blijven
Soms willen exen vrienden blijven. Volgens Sense.info lukt dat vaak beter als ze elkaar eerst een tijdje niet zien, en als allebei over het ergste verdriet heen zijn. Meer daarover in vrienden blijven met je ex. Een ex met een nieuwe partner kan extra pijn doen. Daarover gaat je ex heeft een nieuwe partner.
Als een ex niet loslaat
Soms is het juist de ex die blijft berichten sturen, langskomt of iemand volgt. In het onderzoek van Carin Perilloux en David Buss noemden vooral vrouwen lastigvallen en achtervolgen door de ex als een van de nare gevolgen van een breuk. Bij dreiging of aanhoudend lastigvallen is Veilig Thuis gratis en dag en nacht bereikbaar op 0800-2000. Bij direct gevaar: 112.
Hulp bij liefdesverdriet
Hoe lang loslaten duurt, verschilt per persoon. Meer daarover staat in hoe lang duurt liefdesverdriet? Thuisarts.nl adviseert een afspraak met de huisarts bij somberheid die na een paar maanden niet beter wordt, of als er klachten bij komen zoals slecht slapen of nergens zin in hebben. Bij gedachten aan zelfmoord kun je bij 113 Zelfmoordpreventie gratis bellen via 113 of chatten via 113.nl, dag en nacht.
Alle artikelen over liefdesverdriet staan in het overzicht liefdesverdriet.
Bronnen
- Slotter, E.B., Gardner, W.L. & Finkel, E.J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36(2), 147–160. doi.org/10.1177/0146167209352250
- Sbarra, D.A. & Emery, R.E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x
- Spielmann, S.S., Joel, S., MacDonald, G. & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Social Psychological and Personality Science, 4(2), 175–180. doi.org/10.1177/1948550612448198
- Marshall, T.C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15(10), 521–526. doi.org/10.1089/cyber.2012.0125
- Saffrey, C. & Ehrenberg, M. (2007). When thinking hurts: Attachment, rumination, and postrelationship adjustment. Personal Relationships, 14(3), 351–368. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2007.00160.x
- Lepore, S.J. & Greenberg, M.A. (2002). Mending broken hearts: Effects of expressive writing on mood, cognitive processing, social adjustment and health following a relationship breakup. Psychology & Health, 17(5), 547–560. doi.org/10.1080/08870440290025768
- Larson, G.M. & Sbarra, D.A. (2015). Participating in research on romantic breakups promotes emotional recovery via changes in self-concept clarity. Social Psychological and Personality Science, 6(4), 399–406. doi.org/10.1177/1948550614563085
- Thuisarts.nl (2026). Ik voel me somber. thuisarts.nl/somberheid/ik-voel-me-somber
- Veilig Thuis. Bel Veilig Thuis: 0800-2000. veiligthuis.nl
- Sense.info. Uit elkaar. sense.info/nl/liefde-en-relaties/relaties/uit-elkaar
- Perilloux, C. & Buss, D.M. (2008). Breaking up romantic relationships: Costs experienced and coping strategies deployed. Evolutionary Psychology, 6(1). doi.org/10.1177/147470490800600119
Laatst gecontroleerd: . Redactie: Liefde.org team. Algemene informatie, geen persoonlijk advies.